Eu falei sobre a vontade que eu tenho de não falar mais com ninguém, me trancar no meu quarto e ficar aqui dormindo... Eu contei sobre medo que eu tenho, eu disse que estou sofrendo mais do que deixo transparecer, falei sobre as minhas pretensões, pedi pra irmos com calma, (mais do que já estamos tendo?) e ele em nenhum momento agiu de maneira egoísta, disse que não vai deixar eu me entregar, que eu não mereço passar por isso que estou passando, que amanhã vai me levar em algum lugar foda, me encher de chocolates.
Eu não tenho nem o que dizer sobre a atitude dele, isso me emociona de alguma forma.
E uma coisa ele tem razão... meu sistema imunológico baixo contribui para que eu me sinta assim, mas é foda estar sempre angustiada, a beira das lágrimas... menos quando estou com ele e com meus amigos.
Minha irmã disse que tem uma opoturnidade de emprego na recepção da academia em que malhamos, mas eu não quero trabalhar esse ano NEM FODENDO.
Minha mãe acha que eu deveria procurar ajuda psicológica, acha que eu estou reprimindo muito tudo. Eu sei que eu estou, eu estudo isso, mas eu não quero nada.
Eu não sei nem explicar porque eu tenho me sentido tão mal, porque eu estou sofrendo, só não queria incomodar ninguém com essas besteiras sem sentido, mas também estou cansada de fingir que está tudo bem, está tudo muito embaralhado na minha cabeça.
Não tenho mais nada pra falar. Vou dormir.
Eu não tenho nem o que dizer sobre a atitude dele, isso me emociona de alguma forma.
E uma coisa ele tem razão... meu sistema imunológico baixo contribui para que eu me sinta assim, mas é foda estar sempre angustiada, a beira das lágrimas... menos quando estou com ele e com meus amigos.
Minha irmã disse que tem uma opoturnidade de emprego na recepção da academia em que malhamos, mas eu não quero trabalhar esse ano NEM FODENDO.
Minha mãe acha que eu deveria procurar ajuda psicológica, acha que eu estou reprimindo muito tudo. Eu sei que eu estou, eu estudo isso, mas eu não quero nada.
Eu não sei nem explicar porque eu tenho me sentido tão mal, porque eu estou sofrendo, só não queria incomodar ninguém com essas besteiras sem sentido, mas também estou cansada de fingir que está tudo bem, está tudo muito embaralhado na minha cabeça.
Não tenho mais nada pra falar. Vou dormir.
Sorte de hoje: Você não pode planejar o futuro pensando no passado
0 Comments Published by Nath on at 00:48.
Essas sortes de hoje do orkut hein.. às vezes elas tem se apicado a mim como uma luva, embora eu saiba que são completamente aleatórias.
Enfim... vamos ao assunto.
Eu estou confusa. Eu realmente não sei o que eu quero. Depois dessa noite, dos pesadelos horríveis que eu tive, eu pude ter certeza: eu estou sofrendo ainda. E pior de tudo, estou reprimindo tudo, simplesmente por ter vergonha de admitir que passei por tudo isso, não sei... talvez eu não seja tão forte assim.
E ta ai a dúvida seguir em frente com esse relacionamento novo? Ir mais devagar? Parar? Eu realmente não sei. Porque se é uma pessoa que tem feito tudo certo comigo, é muito injusto eu continuar sabendo que não vou poder dar a ele o mesmo afeto que ele está disposto a me dar. Ou não sei... continuar com isso porque parece ser o que eu queria, embora não seja o momento, mas na real, não sei de nada.
Mas foda-se ao que as pessoas atribuirem esse sofrimento, às vezes da vontade de me entregar a ele, de fazer como eu tenho feito, fugir mais ainda, ou ficar em stand by e cuidar de mim. É meu, MEU sofrimento, não deveria obrigar mais ninguém a passar por isso comigo ou por mim. Eu me sinto perdida, e com vontade de ficar sozinha... Talvez eu deva usar esse semestre agora que está entrando pra cuidar de mim, não sei. Não queria que tudo isso tivesse me afetado tanto a esse ponto.
Eu não aguento mais ter que estar me reinventando o tempo inteiro, eu não queria me sentir mal dessa forma, se eu pudesse escolher, pelo menos fazia os momentos de insônia irem embora, pois então eu não ficaria tanto tempo rolando na cama e pensando tanta besteira, ou então esses sonhos medonhos, que eu espero não se tornarem realidade... eu quero tudo isso o mais longe possível, principalmente o sentimento atribuido a isso.
Vai passar, eu sei... já passei por coisas piores e consegui me reerguer, seguir em frente...
Enfim... vamos ao assunto.
Eu estou confusa. Eu realmente não sei o que eu quero. Depois dessa noite, dos pesadelos horríveis que eu tive, eu pude ter certeza: eu estou sofrendo ainda. E pior de tudo, estou reprimindo tudo, simplesmente por ter vergonha de admitir que passei por tudo isso, não sei... talvez eu não seja tão forte assim.
E ta ai a dúvida seguir em frente com esse relacionamento novo? Ir mais devagar? Parar? Eu realmente não sei. Porque se é uma pessoa que tem feito tudo certo comigo, é muito injusto eu continuar sabendo que não vou poder dar a ele o mesmo afeto que ele está disposto a me dar. Ou não sei... continuar com isso porque parece ser o que eu queria, embora não seja o momento, mas na real, não sei de nada.
Mas foda-se ao que as pessoas atribuirem esse sofrimento, às vezes da vontade de me entregar a ele, de fazer como eu tenho feito, fugir mais ainda, ou ficar em stand by e cuidar de mim. É meu, MEU sofrimento, não deveria obrigar mais ninguém a passar por isso comigo ou por mim. Eu me sinto perdida, e com vontade de ficar sozinha... Talvez eu deva usar esse semestre agora que está entrando pra cuidar de mim, não sei. Não queria que tudo isso tivesse me afetado tanto a esse ponto.
Eu não aguento mais ter que estar me reinventando o tempo inteiro, eu não queria me sentir mal dessa forma, se eu pudesse escolher, pelo menos fazia os momentos de insônia irem embora, pois então eu não ficaria tanto tempo rolando na cama e pensando tanta besteira, ou então esses sonhos medonhos, que eu espero não se tornarem realidade... eu quero tudo isso o mais longe possível, principalmente o sentimento atribuido a isso.
Vai passar, eu sei... já passei por coisas piores e consegui me reerguer, seguir em frente...
Ultimamente eu tenho demorado a dormir... toda noite fico rolando na cama, pensando na vida, e por vezes resisti a tentação de levantar e escrever aqui, pois são os únicos momentos em que a inspiração vem.
Então... estou postando pra me expor pra variar, e a coisa que eu menos gosto é das pessoas depois virem pra mim pessoalmente comentarem sobre os meus posts no blog, perguntar o que eu quis dizer com tal coisa... fica a dica, porque eu fico envergonhada e isso pode me inibir.
Meu último mês? Só posso dizer uma coisa: tem sido MUITO bom. Não só pelas coisas que eu ganhei de volta, mas tudo está muito melhor do que antes, minhas idéias estão mais claras, parece que uma nuvem de fumaça foi retirada da minha frente, e eu realmente me senti apta para mais uma vez poder me reinventar. Já aceitei essa condição, de que nessa vida nós estamos nos reinventando constantemente, entramos sempre numa vida nova com pessoas novas, afazeres novos, parece até que somos outra pessoa... e quando passamos pelo que tínhamos que passar, aprendemos o que tínhamos que aprender, nós simplesmente pulamos para outra etapa.
Claro que eu vejo gente que parece que está na mesma etapa da vida durante toda sua duração, mesmo relacionamento, mesmo trabalho, mesma casa, mesmos amigos... estou falando da minha condição.
E realmente, a única coisa que me deu um impulso pra continuar, me deu motivos para sorrir tem um nome: Gabriel.
Ele tem tudo que eu sempre quis num homem, tudo que eu estava procurando no momento, fo realmente aquela borboleta que pousou no meu ombro quando eu estava menos esperando.
É um dos caras mais bonitos com quem eu já me relacionei, e isso já diz muita coisa; ele tem muitas características físicas que me agradam, a barba, o cabelo, o rosto, a boca, os pelos nos lugares estratégicos.. ok, não vou falar muito sobre esse aspecto, porque sem querer desmerecer a aparência dele, o que ele tem por dentro, o que ele tem feito por mim é muito mais valioso.
É um cara extremamente educado, daqueles que abrem a porta do carro, que te leva em casa não importa a hora, nem que ele tenha que trabalhar no dia seguinte. É um cara que nunca vi perder a paciência fácil, nunca, nunca brigamos, tampouco nos desentendemos, somos muito parecidos, gostamos das mesmas coisas, ele ama sushi também, sabe fazer sushi (mas ainda não fez pra mim i.i), gosta de informática, - inclusive trabalha com isso - e meus amigos adoraram ele.
São tantas qualidades passando pela minha cabeça que eu vou perdendo assim no ar. Enfim, é um cara que eu posso contar pra tudo, pra qualquer coisa. Eu posso contar meus segredos mais íntimos que ele consegue enxergar tudo a fundo, entender como eu realmente me sinto diante de algumas situações, e isso é muito imprtante, porque graças a isso ele pode entender minha linguagem e termos um companheirismo ainda maior.
Estamos sempre juntos em todos os lugares, é o tipo de pessoa que vai comigo pra qualquer lugar que eu for, que apóia todas as minhas vontades, que acha que eu sou foda, que tudo que eu faço é foda e está sempre do meu lado, como tem que ser.
Não, não estamos namorando... rolaram várias conversas sobre isso, mas agora só falta oficializar mesmo. Foi muita paixão rápida logo de início e eu fiquei meio assustada com isso, porque o meu último relacionamento e o dele estavam muito recentes, e eu não queria mexer muito nisso. Ambos viemos de relacionamentos aonde haviam muitas brigas constantes, e ambos estamos fartos dessa situação, logo é algo que acho que deve demorar a acontecer.
Mas estar gostando e me aproximando de alguém tão rápido assim ainda me deixa em pânico, assustada... porque assim, na minha última crise que foi no início do ano passado, com aquelas coisas todas da morte do meu avô, término com o Hudson, brigas homéricas com a Anna, mudança de faculdade e etc, eu me permiti sofrer, porque pra mim sofrer pela morte do meu avô valia apena, o Hudson é um cara foda e sempre foi um ótimo namorado, e eu sabia que estava perdendo grande coisa. Agora dessa vez eu acho que reprimi todo o sofrimento, ou não sei... simplesmente decidi não sofrer mais quando virei as costas pra esse último relacionamento que eu sei que é uma pessoa que não vale apena. Não olho pra trás nem com negatividade, pois sou muito grata a tudo que aprendi, eu cresci como pessoa, eu fiquei incrivelmente mais forte, embora frágil, mas é um assunto difícil de se falar, porque tudo que eu sinto é vergonha de ter estado cega no passado. Houve um tempo que me afastei de tudo e de todos por vergonha de não ter ouvido ninguém, há momentos que eu penso em largar tudo e me entregar naquela depressão, não sair mais de casa, não ver mais ninguém e ficar como em fevereiro/março, deitada na minha cama dormindo e esperando o tempo passar, e ainda há momentos que eu me sinto como que me afogando dentro de mim mesma, tentando entender porque esses sentimentos ruins ainda vem a tona enquanto eu tento me erguer como um muro. Mas eu continuo sempre em frente, porque o mundo também continua girando, ele não vai parar pra que eu conserte meu coração, pra que eu feche a ferida, pra que eu bata a minha cabeça na parede pra me castigar por ter sido tão imbecil.
Não adianta, às vezes eu choro, fico mal, porque ninguém é de ferro, mas eu já aprendi que tudo passa, e isso vai passar. Não é de longe a pior coisa que eu já passei na vida, mas teria me destruído se não fossem situalções anteriores. O ruim foi isso, fui levando tudo nessa mentalidade de "já passei por coisas piores, eu posso aguentar isso." Não, não posso!!
Eu sei que agora meus valores estão mais do que sólidos dentro de mim, e no mais, nada que o tempo não possa resolver, eu só quero que ele passe.
Então, essa pessoa que eu estou aogra tem sido de maior compreensão no momento, mas eu ainda me sinto insegura por ser aquilo de tão bom quanto se é no início de tudo, tenho medo de depois tudo mudar, de chegar no futuro, lembrar de hoje e pensar "como era bom no início, agora não é mais..." ou de perder subitamente, não sei... eu não gosto dessa falsa segurança que a gente tem no início dos relacionamentos, de que o outro é perfeito, de que o relacionamento tem chance de durar...
Ao mesmo tempo, ele é tão diferente de todos os caras que eu já tive, ele é mais velho, e eu posso enxergar nele um homem de verdade, me sinto protegida perto dele, nunca, nunca me senti insegura, ele faz de tudo pra me conquistar e me satisfazer... seja nos minimos detalhes, ou seja pela satisfação de eu poder ver que ele apóia as minhas idéias e o que eu realmente quero.
Eu acho que está na hora de deixar o passado pra trás e pular de cabeça, mas eu realmente não tenho pressa de nada, não quero mais fazer nada acontecer, eu quero realmente que as coisas venham até a mim, porque eu estou cansada de me esforçar, e isso não quer dizer que eu queira mais ou menos... simplesmente quer dizer que eu realemente não estou preparada pra sofrer se for o caso.
Então... estou postando pra me expor pra variar, e a coisa que eu menos gosto é das pessoas depois virem pra mim pessoalmente comentarem sobre os meus posts no blog, perguntar o que eu quis dizer com tal coisa... fica a dica, porque eu fico envergonhada e isso pode me inibir.
Meu último mês? Só posso dizer uma coisa: tem sido MUITO bom. Não só pelas coisas que eu ganhei de volta, mas tudo está muito melhor do que antes, minhas idéias estão mais claras, parece que uma nuvem de fumaça foi retirada da minha frente, e eu realmente me senti apta para mais uma vez poder me reinventar. Já aceitei essa condição, de que nessa vida nós estamos nos reinventando constantemente, entramos sempre numa vida nova com pessoas novas, afazeres novos, parece até que somos outra pessoa... e quando passamos pelo que tínhamos que passar, aprendemos o que tínhamos que aprender, nós simplesmente pulamos para outra etapa.
Claro que eu vejo gente que parece que está na mesma etapa da vida durante toda sua duração, mesmo relacionamento, mesmo trabalho, mesma casa, mesmos amigos... estou falando da minha condição.
E realmente, a única coisa que me deu um impulso pra continuar, me deu motivos para sorrir tem um nome: Gabriel.
Ele tem tudo que eu sempre quis num homem, tudo que eu estava procurando no momento, fo realmente aquela borboleta que pousou no meu ombro quando eu estava menos esperando.
É um dos caras mais bonitos com quem eu já me relacionei, e isso já diz muita coisa; ele tem muitas características físicas que me agradam, a barba, o cabelo, o rosto, a boca, os pelos nos lugares estratégicos.. ok, não vou falar muito sobre esse aspecto, porque sem querer desmerecer a aparência dele, o que ele tem por dentro, o que ele tem feito por mim é muito mais valioso.
É um cara extremamente educado, daqueles que abrem a porta do carro, que te leva em casa não importa a hora, nem que ele tenha que trabalhar no dia seguinte. É um cara que nunca vi perder a paciência fácil, nunca, nunca brigamos, tampouco nos desentendemos, somos muito parecidos, gostamos das mesmas coisas, ele ama sushi também, sabe fazer sushi (mas ainda não fez pra mim i.i), gosta de informática, - inclusive trabalha com isso - e meus amigos adoraram ele.
São tantas qualidades passando pela minha cabeça que eu vou perdendo assim no ar. Enfim, é um cara que eu posso contar pra tudo, pra qualquer coisa. Eu posso contar meus segredos mais íntimos que ele consegue enxergar tudo a fundo, entender como eu realmente me sinto diante de algumas situações, e isso é muito imprtante, porque graças a isso ele pode entender minha linguagem e termos um companheirismo ainda maior.
Estamos sempre juntos em todos os lugares, é o tipo de pessoa que vai comigo pra qualquer lugar que eu for, que apóia todas as minhas vontades, que acha que eu sou foda, que tudo que eu faço é foda e está sempre do meu lado, como tem que ser.
Não, não estamos namorando... rolaram várias conversas sobre isso, mas agora só falta oficializar mesmo. Foi muita paixão rápida logo de início e eu fiquei meio assustada com isso, porque o meu último relacionamento e o dele estavam muito recentes, e eu não queria mexer muito nisso. Ambos viemos de relacionamentos aonde haviam muitas brigas constantes, e ambos estamos fartos dessa situação, logo é algo que acho que deve demorar a acontecer.
Mas estar gostando e me aproximando de alguém tão rápido assim ainda me deixa em pânico, assustada... porque assim, na minha última crise que foi no início do ano passado, com aquelas coisas todas da morte do meu avô, término com o Hudson, brigas homéricas com a Anna, mudança de faculdade e etc, eu me permiti sofrer, porque pra mim sofrer pela morte do meu avô valia apena, o Hudson é um cara foda e sempre foi um ótimo namorado, e eu sabia que estava perdendo grande coisa. Agora dessa vez eu acho que reprimi todo o sofrimento, ou não sei... simplesmente decidi não sofrer mais quando virei as costas pra esse último relacionamento que eu sei que é uma pessoa que não vale apena. Não olho pra trás nem com negatividade, pois sou muito grata a tudo que aprendi, eu cresci como pessoa, eu fiquei incrivelmente mais forte, embora frágil, mas é um assunto difícil de se falar, porque tudo que eu sinto é vergonha de ter estado cega no passado. Houve um tempo que me afastei de tudo e de todos por vergonha de não ter ouvido ninguém, há momentos que eu penso em largar tudo e me entregar naquela depressão, não sair mais de casa, não ver mais ninguém e ficar como em fevereiro/março, deitada na minha cama dormindo e esperando o tempo passar, e ainda há momentos que eu me sinto como que me afogando dentro de mim mesma, tentando entender porque esses sentimentos ruins ainda vem a tona enquanto eu tento me erguer como um muro. Mas eu continuo sempre em frente, porque o mundo também continua girando, ele não vai parar pra que eu conserte meu coração, pra que eu feche a ferida, pra que eu bata a minha cabeça na parede pra me castigar por ter sido tão imbecil.
Não adianta, às vezes eu choro, fico mal, porque ninguém é de ferro, mas eu já aprendi que tudo passa, e isso vai passar. Não é de longe a pior coisa que eu já passei na vida, mas teria me destruído se não fossem situalções anteriores. O ruim foi isso, fui levando tudo nessa mentalidade de "já passei por coisas piores, eu posso aguentar isso." Não, não posso!!
Eu sei que agora meus valores estão mais do que sólidos dentro de mim, e no mais, nada que o tempo não possa resolver, eu só quero que ele passe.
Então, essa pessoa que eu estou aogra tem sido de maior compreensão no momento, mas eu ainda me sinto insegura por ser aquilo de tão bom quanto se é no início de tudo, tenho medo de depois tudo mudar, de chegar no futuro, lembrar de hoje e pensar "como era bom no início, agora não é mais..." ou de perder subitamente, não sei... eu não gosto dessa falsa segurança que a gente tem no início dos relacionamentos, de que o outro é perfeito, de que o relacionamento tem chance de durar...
Ao mesmo tempo, ele é tão diferente de todos os caras que eu já tive, ele é mais velho, e eu posso enxergar nele um homem de verdade, me sinto protegida perto dele, nunca, nunca me senti insegura, ele faz de tudo pra me conquistar e me satisfazer... seja nos minimos detalhes, ou seja pela satisfação de eu poder ver que ele apóia as minhas idéias e o que eu realmente quero.
Eu acho que está na hora de deixar o passado pra trás e pular de cabeça, mas eu realmente não tenho pressa de nada, não quero mais fazer nada acontecer, eu quero realmente que as coisas venham até a mim, porque eu estou cansada de me esforçar, e isso não quer dizer que eu queira mais ou menos... simplesmente quer dizer que eu realemente não estou preparada pra sofrer se for o caso.
O apaixonado projeta, ou transfere sobre o objeto de sua paixão as idealizações narcísicas de sua infância e tem a ilusão de que nele está o segredo de tudo o que lhe falta. A ilusão de completude narcísica alimenta a idéia de que o objeto da paixão amorosa é único e insubstituível. Com ele se tem tudo. Sem ele nada se tem. [...] Substituto do Ego ideal, o objeto da paixão amorosa é um objeto sumamente idealizado." Freud
I'm dying to catch my breath
oh why don't i ever learn
I've lost all my trust that i'm sure we try to
Turn it around
Can you still see the heart of me
all my agony fades away
when you hold me in your embrace
Don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
give me something I can believe
Don't turn me down
you're far from the door now
don't let it close
He only had to go
I wish I could let it go
I know that I'm only one step away
From turning around
Can you still see the heart of me
all my agony fades away
when you hold me in your embrace
Don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
give me something I can believe
Don't turn it down
what's left of me
make my heart a better place
i've tried many times but nothing was real
make it fade away
don't break me down
I want to believe that this is for real
save me from my fear
don't turn me down
don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
don't tear me down
for all i need
make my heart a better place
give me something i can believe
don't tear it down
what's left of me
make my heart a better place
- Within Temptation
oh why don't i ever learn
I've lost all my trust that i'm sure we try to
Turn it around
Can you still see the heart of me
all my agony fades away
when you hold me in your embrace
Don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
give me something I can believe
Don't turn me down
you're far from the door now
don't let it close
He only had to go
I wish I could let it go
I know that I'm only one step away
From turning around
Can you still see the heart of me
all my agony fades away
when you hold me in your embrace
Don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
give me something I can believe
Don't turn it down
what's left of me
make my heart a better place
i've tried many times but nothing was real
make it fade away
don't break me down
I want to believe that this is for real
save me from my fear
don't turn me down
don't turn me down
for all i need
make my heart a better place
don't tear me down
for all i need
make my heart a better place
give me something i can believe
don't tear it down
what's left of me
make my heart a better place
- Within Temptation
Eu nunca tinha me deparado com alguém que tentasse me conquistar. Sempre fui aquela que adora jogos de sedução, e que adorava transformar um cara completamente desinteressado em alguém totalmente apaixonado por mim. É, escorpianos são assim. Eu sabia que eu tinha que ficar com alguém que fosse mais velho, que tivesse uma cabeça aberta, que tivesse tido mais experiências, que me tratasse como eu mereço, que não me julgasse pelo que eu dissesse, alguém que eu não precisasse interpretar um personagem, que gostasse de mim pelo que sou, que acreditasse na minha sinceridade.
Agora eu tenho isso, eu tenho alguém ao meu lado que me conquista a cada dia, que me lê nas entrelinhas, que consegue me enxergar a fundo, e isso estaria sendo amravilhoso se não fosse todo esse medo dentro de mim, algo que eu luto tanto contra, que me impede as vezes de agir com espontaneidade simplesmente por não ter certeza do que será.
Pessoas que nos trazem flores nos momentos mais inesperados, no começo tudp é assim, muito lindo, e é medo dessa máscara inicial que eu tenho.
Eu realmente vou deixar as coisas fluirem, ninguém aqui está com pressa, e eu já estou com saudades.
Acabei de chegar, e nossa... que sensação estranha...
Tive a noite mais foda possível, sério mesmo... cada dia que me encontro com ele é melhor do que da última.
No meio da noite eu me senti muito conectada, sabe... com aquela sensação de que definitivamente estou me apaixonando, e querendo mais. O abraço, a pele, o cheiro, o beijo.. tudo... perfeito demais, por mim não tinha acabado, eu estaria lá até agora nos braços dele.
Mas agora que cheguei em casa, fui dominada por uma sensação de pânico, um medo grande, que eu não sei explicar, e tipo nossa! Como eu mudei... é bem aquilo da letra de música do post anterior...
Enfim... eu de repente sinto que estou numa batalha interna, eu não quero deixar nada me afetar, de destruir, quero ser forte e ser capaz de sentir isso que estou sentindo sem medo... mas ta foda. O melhor mesmo é ir devagar, sem cobranças, sem chatices... eu estou cansada, melhor dormir pra refrescar as idéias.
Tive a noite mais foda possível, sério mesmo... cada dia que me encontro com ele é melhor do que da última.
No meio da noite eu me senti muito conectada, sabe... com aquela sensação de que definitivamente estou me apaixonando, e querendo mais. O abraço, a pele, o cheiro, o beijo.. tudo... perfeito demais, por mim não tinha acabado, eu estaria lá até agora nos braços dele.
Mas agora que cheguei em casa, fui dominada por uma sensação de pânico, um medo grande, que eu não sei explicar, e tipo nossa! Como eu mudei... é bem aquilo da letra de música do post anterior...
Enfim... eu de repente sinto que estou numa batalha interna, eu não quero deixar nada me afetar, de destruir, quero ser forte e ser capaz de sentir isso que estou sentindo sem medo... mas ta foda. O melhor mesmo é ir devagar, sem cobranças, sem chatices... eu estou cansada, melhor dormir pra refrescar as idéias.
